Поиск по автору:

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Мир обоим

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

Мечта не должна приводить в банк.

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

Декоративный элемент фасада

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Летняя причёска

Необычный ракурс

Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды.

Качественный российский натюрморт

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- ???
- Я за тебя замуж выйду!

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

Если вы потерялись в лесу - успокойтесь... и идите домой!

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Вот вы говорите ребёнку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребёнок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..."
Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во
время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной
частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних
дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму,
посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной
пришли...".

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

Интересное наблюдение: фразой "а у меня дома никого" заканчивается
юность.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.