Поиск по автору:

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

Британский совет всё время пытался вывезти в Англию японского профессора, который преподавал английскую литературу, а тот под разными предлогами отказывался. И когда в четвёртый раз он отказался, представитель "Бритиш кансл" прижал его:
- Скажите честно, почему вы так не хотите ехать в Англию?
- Я сорок с лишним лет преподаю английскую литературу. Я никогда не был в Англии. Если я поеду в Англию и увижу, что там всё не так, как я преподаю, я умру. А если я увижу, что там всё так, как я преподаю, то зачем мне ехать?

Змеекот

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая
приезжих.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

ЗАВЕЩАНИЕ
У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961
году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры
Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по
литературе.
В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил
государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то
совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он
обиделся и сделал в завещании исправление.
Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из
Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего
завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку.
У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые
коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано:
"Х** им в рот, а не библиотеку!".

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

- А можно я с другом зайду?

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Сокращение чиновников в России - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.

ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя
прикончить...

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..