Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было изготовлено всего 30 бутылок, и 100% прибыли идет Обществу охраны морских пастухов. Он имеет abv 10% и ценник в 1815 долларов за 500 мл. Цена, полученная за этот эль на аукционе.
Хаим из нищего Бердичева: - В нашем местечке есть всего одна золотая монета. - Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью обращения...
- Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете... - Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?
Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит: - По улице проехала карета. Ещё через полчаса второй: - Нет, это автомобиль. Ещё через полчаса третий: - Джентльмены, ели вы будете ссориться, мне придётся вас покинуть. P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных систем.
- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам деньги отдавать? - Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...
- Мне не на что жить. - Я был на бирже и слышал, что просо растёт в цене. На просе ты можешь хорошо заработать. - Откуда же я возьму столько проса? - Ну, если у тебя даже проса нет...
Похоже, настало время в федеральную систему оценки работы российских губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных в регионе банков".
Радиопередача в Израиле: - Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне 101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.
Неудачей закончились попытки российского туриста Сидорова во время королевского парада в Букингемском дворце оседлать и прокатиться на королеве Англии Елизавете. Возмущённый турист подал в суд на турфирму за оплаченную, но не предоставленную услугу.
Я мстю, и мстя моя жестока. Виды МСТИ: 1. Мстя добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было... 3. Мстя извращённая. - Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умереть, чтобы все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет. 7. Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... Или вообще не отомстить... Или всё время забывать, что уже отомстил, и мстить снова и снова... 8. Мстя умеренная. - Мстить 30 секунд. 9. Мстя неумеренная. - Мстить всю жизнь. 10. Мстя немереная. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками яблок забрасывать. 11. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на скрипичных смычках. 12. Мстя рабоче-крестьянская. - Спалить нахрен дом. 13. Мстя армейская. - Два часа строевой подготовки на плацу в противогазах. 14. Мстя хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 15. Мстя донжуанская. - "Отомстить" через его жену. 16. Мстя женская. - "Бог подаст!.." 17. Мстя программёрская. - Прислать вирус под видом новой игры. 18. Мстя преподавательская. - Принимать экзамен по другому предмету. 19. Мстя милиционерская. - По спине резиновой дубинкой НА! 20. Мстя пионерская. - "Затушить" костёр туристов. 21. Мстя пенсионерская. - Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?
Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать: - "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!
НЕНАВЯЗЧИВАЯ РЕКЛАМА Сегодня сидел на лавочке около магазина, ожидал жену. В витрине красуется рекламный щит размером 2х1,5 м: "Полюби себя подарками из ЦУМа..." И правда, в отделе "Фрукты-овощи" на 1-ом этаже богатый выбор подарков...
В ставшей уже традиционной десятидневной российской новогодней регате с большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.
- И почему это люди уверены, что птица рождена исключительно для полёта? - размышлял голубь, планируя на подходящий памятник. - А куда же в таком случае прикажете девать помёт?..
- Фима, что вы проходили сегодня в школе? - Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце. - Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце, жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!
Немецкие учёные изобрели высокоэффективный СО2-лазер для уничтожения в полях сорняков. К сожалению, при установке его на трактор он становится малоэффективным из-за потери мощности вследствие вибрации.
Новости Ухрюпинска. Вчера на главной площади нашего города мэр в торжественной обстановке вручил сержантам-водителям УВД ключи от десяти новеньких мусоровозов.
- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу! - Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему? - А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...
Раннее утро 1 января.
У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:
- Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!
Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт
Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:
- Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра... 1 января... Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом...
Однажды Хрущев решил показать президенту Финляндии, как надо "пить по-русски". Президент Финляндии Урхо Кекконен приятельствовал с Хрущевым много лет. Главы стран ездили друг к другу то на охоту сходить, то в баню. Почти как соседи по даче. В один из визитов Кекконена Хрущев решил показать ему, что значит пить по-русски. Водку наливали в большие бокалы. После застолья не стоявшего на ногах Хрущева унесли сотрудники 9-го управления КГБ, которым он едва успел пробормотать: "Я ещё Кекконену покажу, как нужно стойко стоять при выпивке...".
Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".
Арбитражный федеральный судья рассматривала спор между несколькими хозяйствующими субъектами и большим количеством истцов. Тон общения судья задала неформальный, однако, когда у одного из истцов непроизвольно вырвалось "мил...", он тут же осёкся, поняв, что это чересчур. - Простите, - виновато обратился он к судье. - Вот моя милая, - указал он на жену, сидевшую рядом с ним. - А вы для меня миледи.
На Рош-а-Шона, еврейский Новый год, и на Йом Кипур, день самого строго поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог. В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко, община наняла для этого молодого парня. Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на общину. Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его: - Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы должны как-то возместить ему эту обиду! Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор. Но тот опять побежал к судье: - Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный раз! - До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!
