Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто? - Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”!
Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с презрением срывает повязку и швыряет на землю. - Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.
Моня и Додик встречаются на Дерибасовской. - Что новенького? - Я женюсь. - На ком? - Ты её не знаешь. - Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района. - Но она не еврейка. - Ты что, зачем жениться на шиксе? - Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт. - А разве шикса не захочет? - Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?
Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?
Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени. Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали. Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат. Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.
Сержант обучает новобранцев: - Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"! - Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!
На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на смену, вид уставший, синие круги под глазами... - Дима, что с тобой? - Да что-то настроения нету... - За Голландию болел? - Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...
- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться. Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи. - Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку! Проходит год. - Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню. Он идёт и возвращается сияющий. - Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
Две блондинки беседуют о мужчинах: - Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там твой Лёха. - Мой Лёха - как картоха: и чистить лень и выбросить жалко...
- Израиль Соломонович, одолжите, пожалуйста, сто долларов, очень надо, я вам через три дня верну. - Конечно, Фима, бери. Под какой процент предпочитаешь взять: под ссудный или депозитный?
- Что вы слушали вчера в опере? - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.
Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию. После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами". - Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе? - Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит. Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"! - Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат? - Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный певец Розен. Конрид иронически спрашивает: - Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии? - Там же, откуда вы взяли свой "рид".
Из новостей: "В Государственной Думе хотят запретить регистрацию больше одного лица на 6 кв.м". Комментарий: Будет разрешено регистрировать только одно лицо, а каждого последующего будут записывать в качестве задницы...
Статус: "On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...". Я так и вижу ситуацию в операционной: - Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем! - ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает: - Вы из Жмеринки? - Таки да. - Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман? - Таки да, знаю. - И шо вы можете за него сказать? - Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно... - Постойте, откуда вы всё это знаете? - Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
- Вовочка, сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды? Вовочка в ответ пожимает плечами. - А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной миллиона! - Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?
Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её: - Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
- Я где-то читал, что на волгоградском мосту переменная длина пролётов. Может специально так проектировали, чтобы резонансные частоты разные были? - Угу, чтоб хоть одна из этих частот действительно стала резонансной...