Поиск по автору:

Как легко решить любую задачу:
1. Запишите условие задачи.
2. Подсчитайте результаты.
3. Запишите ответ.

Опыт может быть только горьким.

Я образ жизни замкнутый веду,
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду,
Конечно, если выручка большая.

Сны забываются.
Боль унимается.
Кости срастаются.
Время меняется.
Судьбы ломаются.
Люди меняются.
Чувства теряются.
Маски снимаются.
Взгляды туманятся.
Мысли метаются.
Что-то находится.
Что-то теряется.
Время меняется.
Переживается.
И забывается.
Жизнь продолжается...

Сажусь за стол из трупа дуба,
Ем рыб тела, пью кровь лозы,
Вдыхаю дым умерших листьев -
Так наслаждаюсь жизнью я.

Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом.

Наркомания? Выход есть - алкоголизм!

Война без ненависти - как сожительство без любви.
© Илья Эренбург

Муж приготовил на ужин корейскую еду. Жена спросила: “Где наша собака?”.

Посмотрела четыре сезона "Игры престолов". Теперь, когда я вижу женщин в меховых жилетках, ловлю себя на мысли, что одичалые опять прорвались через Стену.

Сначала карьера, потом дети. Гордыня рожает глупость, глупость уже не рожает...

Чемпион мира по прыжкам в воду чихает без брызг.

"Все, погибшие при пожаре на складе в Москве, оказались девушками в возрасте от 20 до 25 лет".
Вот это новость...

Подводный флот Украины пополнился двумя новыми боевыми единицами. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир "Опанас Шпак" и топливозаправщик "Осэлэдэць".

Уже до самых тупых дошло, что Каримов давно умер, и только Кремль "не располагает данными".

- Моня, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

Вратарь Андрей Леднёв:
- Мне уже сказали, что в "Зените" нужно опасаться Дзюбу. Главное, не поворачиваться к нему спиной и не нагибаться...

На тот случай, если буду нужен, то я там же, где я был тогда, когда был не нужен.

Вот думаю: а согласился бы Путин принять Украину в состав России на тех же условиях, на каких он требует реинтеграции Донбасса в Украину?

Брачное агентство для геев "Андрюша".
"Андрюша". Сводим концы с концами с 1991 года".

Если вечером мужчина не был хамом, то утром его назовут козлом.

Соседка дала объявление: "Ищу работу сиделки".
Звонок: "Ты мне подходишь. Беру. Отсидишь за меня. Мне 15 лет дали".

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её.
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, "Почта России" ещё больше задерживает все остальные.

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года.
- Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали?
- Брали.
- Из "Авроры" стреляли?
- Стреляли.
- Ё-моё, стыдно-то как...

Интересно, платил ли коммунист Иосиф алименты за октябрёнка Иисусика?

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

В Израиле при лишении гражданства практикуют пришивание.

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

Путин - Трампу накануне своего 65-летия:
- Позвони мне, позвони! Позвони мне, ради Бога. Через время протяни голос тихий и глубокий...

Две дворняжки разговаривают посреди Тель-Авива:
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
- ???
- Сенбернаром!

Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
- Монечка, о чём ты думаешь?
По привычке Моня продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!

Порошенко начал давить граждан лично.

Блогеры из России и Украины провели очень добрый эксперимент и показали, что никакой вражды между ними не существует.

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.

Для питерской окроши нужны огуры и картоши.

В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос:
- Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя?
- Ой вэй... Таки я что-то не понимаю...
- А что вам не понятно?
- Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а?

Заголовок в газете "Владивосток":
"После встречи с Владимиром Путиным тигрица родила трёх тигрят".

Судя по суммам в квитанциях, к нам скоро начнут приходить из налоговой и спрашивать:
- А откуда у вас столько денег на оплату коммуналки?

Читали с товарищем Википедию про самолёт Ан-2, который ещё кукурузником называется. В описании одного из авиапроисшествий указано: "После отрыва, на высоте 50-60 м, самолёт стал крениться влево. Пилот попытался вывести самолёт из крена управлением элеронами и правой ногой, однако самолёт продолжал увеличивать крен и опускать нос".
Товарищ недолго думая: "Пилот, наверное, ногу из самолёта высунул для противовеса".

- Скоро Новый год. Что ты успел сделать за этот год?
- Обалдеть от происходящего.

Редактор американской провинци­альной газеты написал сердитую статью под заголовком "Половина наших законодателей - бандиты". После этого он получил массу ано­нимных угроз. Решив, что он зашёл слишком далеко, он напечатал новую статью "Половина наших законодате­лей - не бандиты".

- Яша, ну почему у мине бутерброд всё время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Рабинович с супругой занимаются любовью. Вдруг жена прерывает процесс:
- Сарочка, шо случилось?
- Яша, ты уже три раза назвал меня чужим именем!
- Дорогуша, я таки не понимаю твои волнения. Тут же темно!