Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказать вам, отчего человек становится чёрствым и циничным? Оттого, что его предавали, бросали или меняли на других людей те, за которых он мог отдать если не всё, то очень многое.
Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник. Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами. Муж объясняет: - Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь. Звонок через час: - Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!
Маленькие хитрости. Если ваш мобильный упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это непременно приманит китайцев, а уж они то разбираются в технике.
Кодекс Настоящего Кота: 1. Кот - венец творения и представитель высшего разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки для Кота много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму. 7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки. 9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см.п.9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость. 18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.
Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac! Пусть думают, что ты крут! Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см. "Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".
Диалог в исправительной колонии: - Что же ты, интересно, похитил? - Да ничего особенного... Трактор... - Цельный трактор? - Ну... - И как же ты его похитил? - Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. - Как это? - Зашёл на территорию комбината. Сел в трактор. Сзади привязал пустую железную бочку из-под тавота. Поехал к воротам. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везёшь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности" - "Документы есть?" - "Нет" - "Отвязывай к едрене фене...". Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...
Сегодняшний этап Кубка мира по биатлону. Женская эстафета. Интервью Кристины Резцовой: - Прибежала на стрелковый рубеж, только легла - и ВЕТЕР ТАК МНЕ ВДУНУЛ, только не поняла — то ли спереди, то ли сбоку, то ли сзади...
Объявление: "Могущественный маг сделает вашу куклу Вуду, дабы снимать влияние других магов на другие ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого".
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её. Яша рассуждает: - Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: - Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".
Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года. - Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали? - Брали. - Из "Авроры" стреляли? - Стреляли. - Ё-моё, стыдно-то как...