Поиск по автору:

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

Мячик для гольфа с секретом

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

Между статусом ассоциированного члена НАТО и полноправного члена НАТО - такая же большая разница, как между любовницей и женой.

- Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы.
ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!

В Южном Бутово парень всё-таки спасся от гопников... его сбила машина.

Ватикан склоняется опубликовать текст записки, оставленной Петром в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...".

Прыжки на батуте придумал революционный матрос, который первым ворвался
в спальню императорского дворца и увидел кровать Николая II.

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

- Ой, мама, смотри, что-то падает, похожее на одуванчики!
- Это, сынок, десантники...

- Мама, я получил пятёрку!
- Что, наконец поставили? По какому предмету?
- Нет, аванс заплатили.

В гражданской авиации девиз второго пилота: "Наше дело правое - не
мешать левому!".

- Да, ужас с этим Египтом! У турфирм много клиентов сорвалось.
- А чего так? Наоборот, самоё то для российских туристов! Там, в Египте,
сейчас повеселее, чем в Москве во время футбольных беспорядков: на суше
подраться можно, а в море - акул покормить!..

Необыкновенная активность избирателей отмечена на прошедших выборах в
Московскую городскую думу. Некоторые девушки на Ленинградском шоссе до
сих пор голосуют.

Сезон опят

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

В середине 30-х у Рабиновича спрашивают:
- Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос?
- Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.

У кого-то и яхта длиннее, и кое-что потолще...

- Нет! Только не это!..

В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
© Закон Мерфи

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке:
- Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…

Отличный способ улучшить себе настроение - почитать "Сумерки" на украинском языке:
- Скильки тоби рокив?
- Симнадцать...
- И як давже тоби симнадцать?
- Вже так.
- Я знаю, хто ты! Ты упырь!

Я просто открыла словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...

Няша - ил, грязь с тиной; жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь; караси в няше водятся; конь засел в няше.
© Словарь Владимира Даля

А ведь где-то растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

Вор должен сидеть в тюрьме. Или выйти под залог...

Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо
показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он
купил своей девушке.
- Это настоящий бриллиант? - недоверчиво спросили домашние.
- Должен быть настоящий! - ответил Джек. - Не зря же я потратил десять
баксов!

Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и
Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур
скандалиста перешла на сторону белых.

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в
Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего...

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!