Поиск по автору:

Девушка спрашивает парня после ужина:
- Вкусно было?
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Где вы тут мышь повесили?

Мама, не чихай на меня!

Российский авиапром переживает сейчас восьмую реорганизацию, но всё это время медленно и мучительно умирает.

Я ещё маленький...

Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.

Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё, как всегда" Владимир Высоцкий посвятил программированию.

В битве Евросоюза за полное эмбарго на российскую нефть победила "Дружба".

Колобок. Начало

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Кто-нибудь знает, где брать QR-код? Или он, как первая маска, добывается на улице?

- Почему при продаже квартиры мне всё равно приходят счета, хотя я во всех личных кабинетах разместил дкп?
- Просто система не совершенна. И исправлять её сейчас некогда, поскольку у страны очередной сложный период, и на повестке множество куда более важных вопросов. Например, эффективная блокировка плохих сайтов...

Есть такой сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто ты их обидел и должен просить прощения.

Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание... Ха! Сейчас он идёт на шпильках в аптеку за прокладками...

Через пару лет некурящих девушек занесут в Красную книгу.

У Фимы было два яблока, а у Мони - одно. Так они и жили с этой никому и на х*й не нужной информацией.

Политология, культурология и философия - науки для самых умных!
А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберётся.

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка полагает, что пожарная машина - это та, которая пожарит.

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято.
Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.

Главная особенность парней - жрать и не толстеть.

Политический лжец отличается от обычного в одном существенном отношении: у него обычно короткая память.
© Джонатан Свифт

Объявление:
"Уважаемые женщины!
В женскую баню можно приводить мужчин только до 3-х лет.
Старше - нельзя, а то вырастут маньяками.
Спасибо за понимание!".

Звонил любовник из коллекции "весна-лето" прошлого года.
Неактуально как-то...

Быстрое деление урана-235 весьма огорчило Японию...

- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в
туалет.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло.

Что-то надоело так всё! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

В мир живописи художники попадают через пастель.

Подготавливая площадку для стремительного карьерного роста приходится,
как правило, вытаптывать в себе все разумное, доброе, вечное.
(Леонид Хлыновский)

Предварительные ласки

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

Как-то во время парашютных прыжков одного мужчинку (а было у него весу аж 48 кг) унесло на высоту порядка 1000 метров. Мы прыгали с 800 (был жаркий день, и он попал на восходящие потоки от пашни) и таскало по белу свету до посинения. Он давно уже потерял аэродром, куда должен был приземляться (а на аэродроме стоял полосатый колдун, по которому мы определяли направление и силу ветра). Когда он увидел, что земля в конце-концов стала приближаться, он попытался определить направление ветра с помощью плевков: так это просто небрежненько поплёвывал с высоты на бренный мир и смотрел, куда тот плевок прилетит. Естественно, он ни черта не определил, ибо тот плевок летит также как и парашютист. Однако Господь видно возмутился его неэкологическими действиями и присараил его, то бишь он сел не на землицу, а на соломенную крышу сарая, вернее даже - хлева. Естественно, он провалился сквозь ту хлипкую крышу в коровник, да не просто в коровник, а в навоз от тех коров. Поднялся всеобщий шмон, коровы стали с перепугу бодаться, куры заорали на всю деревню, собаки кинулись со всей округи... В общем, к вечеру привезли к нам его, родимого, с парашютом на телеге. Все были безумно рады, что хоть и обосранный, искусанный, но всё-таки жив, потому как уже все с ног сбились, искавши его. Вот такая веселая история. Потом про него даже анекдоты пошли, и когда кто не знал его - достаточно было сказать что это тот, что присараился.

В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.