Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают: - Вы что тут намереваетесь делать эти три дня? Он отвечает: - Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: "Израиль: вчера, сегодня, завтра".
Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание! Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению, не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".
С пикап-форума: - Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало. - И слава богу...
После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь. Рабинович тоже обращается к председателю комиссии. - Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот. - А кто оплатит мой испуг?
- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать! - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!..
Риэл, так сказать, стори. Поссорился я на днях с подругой... Ну, не то, чтобы поссорился - так, разошлись во взглядах. И вот она во время рабочего дня начала мне слать смс двусмысленного содержания типа: "... никуда не уходи, я скоро буду у тебя", "он такой милый и нежный" etc. Ну, я перезваниваю, спрашиваю — о чём речь? Мне в ответ, мол, тебя это не касается, просто по привычке на твой номер скинула, а адресат совсем другой. Ну ладно, блин. Набираю смс следующего содержания: "Дарова! Ну чё, седни после работы как обычно по пиву? Захвати пару подружек - я сегодня в настроении...". Отсылаю на номер подруги. Через минуту (!) звонок. Подруга: "@#$%&!!! Какого @#$!!! Что за @#$ ты городишь?! Какое, нах, пиво? Какие, нах, подружки?!". Я: — Извини, это я номером ошибся. Гудки...
На перекрёстке. Сын: - Папа, он ведь всё равно не отъедет, пока зелёный не загорится. Зачем ты ему сигналишь? - Чтоб мудаком и оленем себя почувствовал...
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
На интернетовском форуме. Гость: - Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому? - Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...
Замечательная российская баскетболистка, олимпийская чемпионка Елена Баранова рассказывает: - В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной сексуальной ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня - не знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала, испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные" конфликты. Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь перестала своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы - без толку. ... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года, чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолёт заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте!", а Мышкин головой крутит и громко спрашивает: - В Сочи летим? Я правильно зашёл? Пассажиры переглядываются: - Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим! А потом друг у друга начинают уточнять: - Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..
Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну. - Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе. - А вы, ребе, на что предпочли бы положиться? - На чудо. - Может, всё-таки лучше положиться на хитрость? - Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина: - Ты такая большая и плачешь! - Дядя, иди на х*й! - Ты такая маленькая и ругаешься! - Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...
- Папа, я иду в оперу, сегодня дают "Жидовку" Галеви. - Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги платить...