Поиск по автору:

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек
не били...

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко
падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

Вчера шикарный чёрный "Бентли" въехал в Тульскую область.
Тульская область скрылась с места преступления.

С сайта знакомств.
Анкета девушки.
Имя: Марина.
Рост: 172 см.
Вес: 55 кг.
Телосложение: зависит от настроения.
Вопрос на форуме: "Ты что, Халк?".

- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то
можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

- Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.
- Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.

Загадки грамматики: большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос пишется с буквы "п".

На том же месте, в тот же час...

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

- Папа, знакомься, это Люся!
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

Просто добавь воды!

А ещё он бил меня тапком...

И соберёт ведь!

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Окосел от счастья

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое осушить две полторашки.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

Альпаку замуж выдают

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

Дьявол носит Prada

Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать
одного, а их уже двое.