Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она пожелает. Голда соглашается: - Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я больше боюсь своих ответов!
Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади. - А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".
Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: - Да, был. - Простите, сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Следует заметить, сэр, она мне тоже не понравилась.
- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу... - Извините, но это "Телефон доверия"! - Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь самоубийством.
А вы знали, что знаменитые пирамиды Гизы находятся именно в Египте потому, что они слишком тяжелые, чтобы переместить их в Британский национальный музей?
- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё? - Да. - Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней? - Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.
Одесса. Два старых еврея бредут по Преображенской. - Помнишь, Мойша, в этом доме когда-то была булочная Либмана, где продавали такие вкусные калачи? - Помню, Борух. А ты помнишь, на этом углу была такая икра, сёмга, осетрина, балык? - Всё помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять, кому всё это мешало?
- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду. - Белоснежка, это ты?
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а откуда я вообще взялся? - Тебя аист принёс. Вовочка, недовольно глядя на отца, говорит: - Ага... Значит, мамы, трёх соседок и маминой подруги тёти Маши тебе мало... И аистов заодно потрахиваешь?
- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?". - И шо они на то сказали? - Пока только смогли ответить, куда иду я.
Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб! - Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..
- Я сегодня была так занята весь день! - Да? И чем же? - Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...
В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим. В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.
Мать говорит сыну: - Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? - А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
Гаишник говорит водителю: - Дуй в трубку! - Не буду! - Дуй, тебе говорят! - Не буду я дуть! - Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка - права нахрен отберут!