Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в "Скорую": - У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: - Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? - Да всё хорошо, я нормально говорю... - А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. - А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?
Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже. Слуга будит его: - Сеньор, море поднимается. Финансист спросонья бормочет: - Хорошо, продавайте.
Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг: - Возьмите себе стул. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: - Я - князь фон Турн-унд-Таксис. - Тогда возьмите два стула.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста? - "Колгейт"! - А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире? - "Колгейт"! - А сколько будет дважды два? - "Колгейт"! - До свидания, дети! - "Колгейт"!
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
Разговаривают девушка с парнем. Она: - А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: - Если он не будет обижать мою кошку, то можно. - Да он у меня хороший, они подружатся. - Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. - Не обижай кошек! - Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...
Мстислав Ростропович вспоминает... Я, студент Московской консерватории, играл на фортепьяно в гостинице "Метрополь": это было моё первое выступление на приёме для иностранцев. Но за фуршетом мало кто слушал мою музыку. А поскольку я был во фраке, многие принимали меня за официанта и, когда я проходил через зал, спрашивали: "Простите, мороженое скоро будет?".
Звонок в службу техподдержки: - Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер... - Как это? - Отключили электричество, что ли? - Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
Серенсен пришёл в полицию получать паспорт. - Место рождения? - спросил чиновник. - Париж. - Значит, вы француз? - Нет, мои родители датчане. - Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом! - Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Студента спрашивают: - Ну, как экзамены? - Плохо! - Что так? - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
80-е годы. Одесское УКГБ: - Рабинович, вы же известный диссидент, почему вы не подаёте документы на выезд? - Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне ещё осталось: от силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять.
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: - Дайте одну, я буду краток.
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан. - Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять? - Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? - Походу они за бревном пришли.