Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Супруги Рабиновичи смотрят по телевизору "Семнадцать мгновений весны". Идёт сцена, где Штирлиц даёт своему агенту Клаусу пачку денег за стукачество и провокации, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет Клаусу в живот, тот падает в пруд и тонет. И тут Сара поворачивает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув руками, спрашивает: - Сёма, как же это?!.. А деньги?
Молодой художник во время сеанса неожиданно целует свою натурщицу. Та в возмущении: - Ты что, всех своих натурщиц целуешь?! - Нет, тебя первую... - А сколько их у тебя было? - Четыре: луковица, улитка, селёдка на газете и ты...
- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то пояснить это с помощью логики предикатов... - Не стоит упрощать...
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены. Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе. А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
В одесской поликлинике: - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... - Как это не было? А вы сами-то откуда? - Я - из Бердичева!
На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию. Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк. Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк. Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...
Возвращается мужик из бани и говорит жене: - Я такое сегодня видел! - И что же ты видел? - Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано, мне понравилось, я себе такую же сделаю! - Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..
Кассирша супермаркета рассказывает подруге: - Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
Девушка - подруге: - Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям выбрать самое странное издание на английском языке. Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги"; 5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война: что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем чёрным. Руководство по готическому интерьеру".