Поиск по автору:

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Пупок - это же получается твой старый рот.

Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной
массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки
от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!

Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?

Лучше недоесть, чем переесть. Поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

Неиспользованные возможности не пропадают бесследно: упущенный вами
счастливый шанс непременно выпадет кому-нибудь другому.

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Коротко об астрологии.
Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

Сегодня в России наступило 56-е февраля.

В Челябинске продолжается активная борьба с пьянством - после 23:00 снимают крышки с канализационных люков.

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!