Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр!
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок: - Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица. - Хорошо, но у меня сотрясение мозга. Пауза, и такой бодрый голос: - А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три: 1. Вы в Судане без паранджи. 2. Вы в парандже, но не в Судане. 3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников. - Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. - Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй? - Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали!
Хозяин - кассиру: - Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы! - А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?
Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса. - Бондаренко. Хирург. - Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева. Хирург, иронически: - А мы с вами, оказывается, коллеги! - Да что вы такое говорите!? Я же специалист!
В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира: - Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать! - Я в больницу тороплюсь. - А, ну тогда ладно...
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца: - Папа, дай мне швабру. - Зачем? - Я котика из-под койки позову!..
Недавно на каком-то сайте прочёл анекдот: Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол и превратится в мужчину. А у меня соседка по дому работает продавщицей в секс-шопе. Я рассказал ей этот анекдот, а она не поняла и спрашивает: - А почему? Пришлось ей на пальцах всё подробно объяснить! Она врубилась в смысл анекдота, а затем задумчиво посмотрела в потолок и добавила: - Ага, в мужика с геморроем... P.S. Профессионал есть профессионал, от него ни одна мелочь не ускользнёт.
Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.
СТАНДАРТНАЯ ЖАЛОБА Рассказывают, что когда знаменитого актёра и режиссёра Московского театра оперетты Григория Марковича Ярона привезли на каталке в операционную, и хирург спросил, на что больной жалуется, он ответил: - Как всегда, на репертуар.
- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать! - Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме жопы, не сможете думать.
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина.
Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы. Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. - Что это такое? - удивился заказчик. - Красное море. - А где же войска фараона? - Утонули. - Ну, а где, чёрт возьми, евреи? - Уже прошли.
Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах: - Я был вынужден наполовину сократить свой персонал. - Я тоже. - Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна! - Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!
Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.