Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПОДРУГИ Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок: - Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!! На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца: - Вы Людочку Сенчину ищете?
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором: - Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!
После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие: - Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае... Американец спрашивает: - А как у вас насчёт демократии? - У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь. Американца съели. Англичанин: - А как у вас насчёт свободы слова? - У нас нет свободы слова, - отвечает вождь. Англичанина тоже съели. Русский: - А где же ваш профсоюз? - ??? - А партком? - ??? - А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: - Кого хочите? - Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! - Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.
Эта забавная история произошла с замечательным математиком, академиком Лаврентьевым. Правда, тогда он еще не был академиком, но уже получил звание доктора физико-математических наук.
Михаил Алексеевич опаздывал на какое-то важное совещание. Чтобы успеть, он на ходу вскочил на подножку переполненного трамвая. Тут же раздался резкий свист, и милиционер задержал нарушителя. Всякие формальности могли задержать Лаврентьева, но ему пришла в голову блестящая идея. У него было с собой удостоверение доктора наук, которое он и показал постовому, а потом укоризненно произнес:
- Я спешу к больному, от меня, возможно, зависит жизнь человека...
Милиционер все понял, взял под козырек и отпустил ученого. На совещание Лаврентьев приехал вовремя.
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги...
Приходит российский чиновник в церковь и говорит: - Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно, конечно. Только зачем тебе это? - Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...
Отец учит сына: - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!
Максим Дунаевский вспоминает... Приезжаю в Киев на киностудию Довженко работать над фильмом. Нужен пропуск, чтобы заехать на машине на территорию студии. Директор фильма позвонил из проходной заместителю директора киностудии, очень уважаемому человеку, и попросил заказать пропуск для композитора Дунаевского. "Конечно, конечно, какие вопросы!" - воскликнул тот. А через день он лично сделал по телефону выговор директору фильма: "Ай-яй-яй, как вы меня обманули! Я посмотрел в энциклопедии - композитор Дунаевский давно уже умер".
Беседуют два психиатра: - Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения? - Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает: - Ты сегодня уберёшь в квартире? - М-м-м-м... - Ты вообще когда убираться собираешься?! - (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?