Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота. - Мужчина, вы куда?! - Как куда, в туалет! - Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
В суде: - Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?! - Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.
В Ухрюпинске принято решение разделить министерство спорта и молодёжной политики на два отдельных: министерство молодёжной политики и министерство спорта и туризма. Потом министерство спорта и туризма разделят, естественно, на министерство спорта и министерство туризма. А уж затем министерство спорта разделят на министерство зимних видов спорта и министерство летних видов спорта. А министерство туризма - на министерство пешего туризма, министерство конного туризма и министерство байдарочного туризма.
Из новостей: "Временно исполняющий обязанности губернатора Хабаровского края Михаил Дегтярев отменил тендер на оказание охранных услуг на сумму 33 млн. рублей". Комментарий: Так вот, оказывается, кто способствует росту числа безработных в России!..
Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи. Кондуктор: - Ох, чувствую, не все заплатили за проезд... Пассажир: - Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..
Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
Космонавт сообщает в ЦУП: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? - Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему. После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления: - И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него. - Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки. Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов. Водитель, не садись пьяным за руль! Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!
Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему поставщику-фабриканту: - "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган". Принимая бланк, работница почты вежливо советует: - "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть. - Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами. - Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
ЗАГАДКА СТАЛИНА Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны. Черчилль и Рузвельт предложили Сталину: - Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии. Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: - Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим. И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный. - Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? - спросил Сталин. Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец: - Вот средний! - Нэээт..., нэ угадал, - ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец: - Нэээт..., и ты нэ угадал, - ответил Сталин. После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту: - Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!