Поиск по автору:

- И чего, спрашивается, мы хотим от наших баскетболистов, если сами не
можем попасть окурком в урну!

Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала, что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.

Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

- Чем отличается 1917 год от 1991-го?
- Маркой броневика.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.

Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Откуда шо берётся...

Что-то не нравится мне всё это...

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

Пока вы смотрите на котят, их мама подкрадывается сзади...

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!",
родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Опять не пришла, опять не прилетела...

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
же я тебя ненавижу...

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

У Путина берут интервью. Журналист:
- А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков ваш друг?..
- Да ну что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.

- Посмеялись и хватит! - сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?