Поиск по автору:

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь
знает, где печень".

Дома хозяин голодный

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

Гастрономический шок

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

После прохождения производственной практики в деканате добровольно-принудительно попросили нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.
У моего друга возник такой диалог:
- Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего института?
- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Застукали!

Кто меня звал?

Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

Кореша чумазые...

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

Васенька откинулся!

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек!".

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Сынишка (4 года) пришёл из садика и говорит:
- А Вова мне рисунок помял. Я ему потом тоже помял.
- Ну, может, Вова нечаянно это сделал? Взял посмотреть и случайно помял?
- Наверное. Но я ему тоже помял.
- Это плохо.
- Нет, я хорошо помял!

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор
пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе
одни пидарасы экзамены принимают...

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.