Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"? - Сосед за стенкой...
Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.
Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...
Рыбалка глазами женщины: - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься? - Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене: - Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить! Поворачивается к внуку: - Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
БУДНИ "АЭРОФЛОТА" Середина 80-х. Белорусский борт на подходе к аэропорту "Шереметьево". Диспетчер московского авиаузла: - 65227! У вас прямо по курсу сильная гроза! Засветки по всему экрану локатора. Как её обходите? Слева? Справа? Командир экипажа после короткой паузы: - А никак не обходим!.. Х*ярым напрамую!..
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Сохрани мир и взаимопонимание в семье: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.". Звонит братве: - Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?! - Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
В конце войны в Москве открылись коммерческие буфеты, где торговали свободно - без карточек, в том числе водкой. Один из буфетов находился в Третьяковской галерее. Туда устремились жители ближайших кварталов и кое-кто из обитателей писательского дома в Лаврушенском переулке. Часто заглядывали в этот буфет и простой люд - слесари и дворники. Писатель Лев Никулин вспоминал, как один из них жаловался: — Ну, хоть бы открыли они буфет при входе… А то ведь двадцать залов надо пробежать, чтобы сто грамм выпить… И обратно идешь, а по стенам эти хари — весь хмель вышибает…
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел на улицу и странным голосом позвал камердинера. Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и сказать, что он видит. - Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном катере, - доложил слуга. - Как на катере? - Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение. Тут Толстой перекрестился и произнёс: - Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги - живо! - У меня ни гроша, последние отдал проводнику... - Так что ты тогда трясёшься? - Я думал, ты контролёр.