Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж ищет в секретере свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" BBC показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. "В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, - рассказывал ведущий программы новостей, - конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело...". Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки. После этого в студию ВВС последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально. Но большинство интересовал вопрос: "Как вырастить деревья спагетти на своём участке?". В редакции телеканала им тактично отвечали: "Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".
Женщина, не очень хорошо говорящая по-русски, завлекла меня в душещипательный диалог в лифте: - Собака не будет есть меня? - Не будет. - Это женщина? - Ага. - Старая? - Взрослая уже, да. - Без порода? - Да. - Я тоже без порода. Тоже старая.
Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера. - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... WINDOWS: - Обнаружено новое устройство...
- Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что в СССР всё было плохо. - А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. - Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я. Он в слезы и говорит: - Почему ты меня моешь в грязной воде?!!
Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
В конце XIX века итальянский физиолог Анджело Моссо (1846-1910) уравновесил спокойно лежащего человека на специальных, очень чувствительных весах так, чтобы положение туловища было строго параллельно полу. Когда этот человек начал решать арифметические задачи, голова его стала тяжелее и перевесила. Так было доказано, что умственная работа связана с приливом крови к головному мозгу. И именно на эту гипотезу опирается главный современный метод изучения мозгового обеспечения психической деятельности - функциональная магнитно-резонансная томография.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится! Вовочка учтиво обращается к учительнице: - Здравствуйте, Мария Ивановна! Та, шарахаясь: - Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду. - Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя. - А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие. - Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь. - Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости. - Согласен. Но я могу заложить её или продать. - Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.
Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Учительница младших классов: - Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...
Если девочки опаздывали на пару по литературе, препод - интеллигентнейший мужчина — никогда не делал замечаний, сразу разрешал садиться. Однажды кто-то из наших спросил у него, почему так? В ответ он процитировал Сэлинджера: "Если девушка приходит красивая, кто будет расстраиваться из-за того, что она опоздала?".
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...