Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсаная Юля... - Нет, не знаю. - И я не знаю. А начало такое хорошее...
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально? - Ну да, в принципе, нормально... - Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?.. - Да сходите на УЗИ, чего гадать... - Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..
Реклама для олигархов: - Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом? - Блин, вам не угодишь! - Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором: - Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть". По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею. Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: "Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло. - Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда. - Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.
Мужчина молится Богу: - Господи! Ну что для тебя миллион лет?.. - Один миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион рублей? - Один грош. - Так подари мне этот грош. - Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.
Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо. - Нашёл! - закричал один из них. - Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил: - С самолёта прыгать приходилось? - Нет, но меня шесть раз выталкивали.
Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: - Дайте одну, я буду краток.
Клиент изучает счёт в ресторане: - Салат - пять долларов, горячее - двадцать, десерт - пятнадцать, бутылка вина - двадцать пять. Всего шестьдесят пять долларов. А у вас сто. Как же так получилось? - Ну-у, значит, не получилось... - разочарованно тянет официант.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, сердечки, брюлики. - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его поразил Э. Ласкер. Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребёнку (22 года) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, брюнетка со 2-4 размером груди! Это не спам!
Ночной телефонный звонок. Мужской голос: - Алло, извините за беспокойство, а вы мама Оли? - Да. - А Олю можно? - Её нет дома. - Да, я знаю, она у меня, я просто звоню спросить: Олю можно?
- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?..