Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают: - Вы что тут намереваетесь делать эти три дня? Он отвечает: - Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: "Израиль: вчера, сегодня, завтра".
Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
- Добрый вечер, уважаемые телезрители! - объявляет дикторша. - Отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжёлые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни? - Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. - Резонно, а второе? - Второе - не трать его на друзей!..
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!
Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишите? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. - Но полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Это ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя ещё не было ни с кем! - Мммм... Чтобы ни с кем... Ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем около неё, будем смотреть и не пить.
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и набросилась на контрабасиста с вопросом: - Чем это вы занимаетесь? - Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он. - Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его настроить?..
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира. - Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.
У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Тину Канделаки спрашивают: - Где больше всего проживает представителей сексуальных меньшинств? - Конечно, в Греции. - Почему? - Тамошние мужчины маленькие, но очень сексуальные.
- Доктор, я прочитал книгу "Как увеличить пенис". Что мне нужно теперь делать? - Прочитать книги "Колобок" и "Приключения Буратино". - Зачем? - Они написаны в том же жанре.
Северный Кавказ. Пациент говорит стоматологу: - А у вас, доктор, у самого ни одного зуба! Почему? Стоматолог: - Ну вы же знаете суровые законы гор - око за око, зуб за зуб...
На автосервис "Майбах" прикатывает суперкрутой русский бизнесмен и сдаёт машину на мелкий ремонт. Через день приезжает забирать. Ему предъявляют счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит: - Ну ладно, панель поменяли - это ручная работа... Ну ладно, красное дерево отполировали - тоже ручная работа... Ну а за подкачку колёс какого хрена с меня 5 тонн баксов запросили? Выходит бригадир и говорит: - Что значит "какого хрена"?! Мы же колёса не насосом, а ртом подкачивали!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
Сидит мужик в интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены: - Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты с кем это по телефону говорила? - Да что ты, я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, вынеси мусор", "когда же ты, наконец, прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что муж, сидящий за компьютером, услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...
Парень обращается к девушке в метро: - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж! Познакомились. Теперь - всё!
Мужик хвастается другу: - А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной. - Ух ты, а где же вы были? - В Индии...
Техас. Девушка радостно сообщает своей матери: - Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться. - Он уже сделал тебе предложение? - Нет ещё, но он уже застрелил свою жену.
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошёл, вставил карточку, получил деньги, второй, третий... Тут бомж не выдерживает и говорит: - Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?