Повторные анекдоты

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит,
спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-нибудь диету?
- Да нет. Ел всё подряд и выпивал...
- Может, режим какой специальный?
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда секрет вашего долголетия?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!
- Вы совершенно правы. Этого действительно не может быть.

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней".

Встречаются две дамочки.
Одна жалуется:
- Мой муж застрял в командировке, ужас как трахаться охота!

- А ты делай как Я: если что, звоню в, ,ЖЭК, , и плачусь, что у меня
трубы потекли. Потом надеваю мини-юбку без трусиков, а когда
водопроводчик приходит, завожу его в комнату, нагибаюсь и говорю: ,, Тут
течет! ,, Он специалист, всё делает по первому классу!...
Обнадеженная женщина бежит домой, звонит в, ,ЖЭК, ,, приглашает
водопроводчика. Ей отвечают, что мастер на вызовах, но есть газовщик.
Дамочка говорит, что сойдет и газовщик. Приходит мастер. Дамочка
переоделась, как учили, наклоняется и говорит, что течет, а газовщик
молча впердоливает ей в очко... Женщина кричит:
- Нет, не туда, пониже, где мокро!
А тот в ответ:
- Там где мокро - водопроводчик! А я - газовщик!!!

- Доктор, я прочитал книгу "Как увеличить пенис". Что мне нужно теперь
делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Приключения Буратино".
- Зачем?
- Они написаны в том же жанре.

Солидный мужчина сидит с дамой в ресторане. Официант подходит на
полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Как насчёт бешеной свиньи, пропитанной текилой?
- Полагаю, что моя дама закажет себе сама.

Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней
прибить.

Вслед за олимпийцами Ктрилл будет напутствовать Януковича. Юля радостно
встрепенулась.

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня
придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!

- Ну, как живёшь?
- Всё так же, всё с той же и всё реже.

Северный Кавказ. Пациент говорит стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба! Почему?
Стоматолог:
- Ну вы же знаете суровые законы гор - око за око, зуб за зуб...

На автосервис "Майбах" прикатывает суперкрутой русский бизнесмен и сдаёт
машину на мелкий ремонт. Через день приезжает забирать. Ему предъявляют
счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно, панель поменяли - это ручная работа... Ну ладно, красное
дерево отполировали - тоже ручная работа... Ну а за подкачку колёс
какого хрена с меня 5 тонн баксов запросили?
Выходит бригадир и говорит:
- Что значит "какого хрена"?! Мы же колёса не насосом, а ртом
подкачивали!

"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она
подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.
Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей
улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё,
что ей дается...
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма..."