Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
СКРОМНЫЙ ОТВЕТ Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова. И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"
Стоит в зоопарке у вольера с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и спрашивает: - Чего стоишь? - Жду, когда из обезьяны человек получится. - Дура, это же целый год надо ждать!
Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов; Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей энциклопедии".
- Маман вчера отожгла. У отца день рождения, все гости, понятно, ужратые, так она заявила: "Ненавижу пьяных мужиков!", хлопнула полтинник водки, собралась и уехала со своей подругой на рыбалку.
- В нашем интернет-кафе клиентам запрещается самостоятельно устанавливать флешки. Поэтому ко мне каждый день подходят красивые девушки с флешкой в руке и просят: "Вставьте мне, пожалуйста". Я люблю свою работу!..
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Анечка? - Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...
В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.
- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.
На работу пришла новая сотрудница-блондинка - загадочная и очень молчаливая. Коллектив ждёт каких-либо проявлений. Первая её фраза: - Прикройте, пожалуйста, окно наверх форточкой. Начало хорошее. Посмотрим, что будет дальше...
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит: - Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения. - И что же это? - улыбнулась мать. - Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя". В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс: - Да уж, лучше поздно, чем никогда. На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она ему с удивлением говорит: - Это чёрт знает, что такое!.. Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается: - Я знаю?!.. Да я сам в шоке!
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке. - Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду. - Что, очень прозрачное? - Нет, абсолютно безвкусное.
Встречаются два алкаша. - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ни фига себе! А чё он там изучает? - Да это не он, это его там изучают.
В магазине блондинка выбирает одежду, которая продаётся со скидкой, и говорит своему бойфренду: - Паша, на брюки здесь скидка шестьдесят процентов, а на майку - сорок. Общая скидка - сто процентов! Мы ещё и в кино сможем сходить...
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник: - Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: - А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
Когда известного аккордеониста Петра Дранго спросили, что он думает по поводу стиля кантри, он ответил: - Лучший звук, изданный банджо, я услышал, когда случайно поставил на него свой аккордеон...
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю жену: - Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж? - Ты уже спрашивал меня об этом. - И что же ты мне ответила? - Не помню.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа: - Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот! - Он, что, такой красавец? - Нет, он стоматолог.
Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода. Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт. - Погода будет хорошая, - сказал он. - А как вы это определили? - Утром по радио сказали.