Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прапорщик объясняет солдатам: - К нам на вооружение поступили новые танки - с компьютерами на борту. Всё! Вопросы есть? - Да, а скажите, какая у компьютера скорость? - Специально для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!..
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок! - Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми... - Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет. - Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, - сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что потеряла свою собаку-поводыря.
В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок. - Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки. - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку... Муж из кухни: - Ты чему там ребёнка учишь?!..
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит на песке Золотая рыбка, трепыхается. Поднял он её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила? - Ага! - Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному инфекционный гепатит, а так-то - я обычная скумбрия.
Заведующий хирургическим отделением на пятиминутке в ординаторской: - То, что больной Сидоров после вчерашней операции выжил - это радует. Немного огорчает то, что из ума.
Приятель рассказывал, как перечитывая недавно "Войну и мир" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом тому это удалось и где он нашёл принтер...
В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку на руках и говорит: - Что-то спина чешется. Дочь тянется и чешет ему спину: - Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!.. Жена: - А у мамы что чешется? Дочь: - А у мамы ничего не чешется, мама моется...
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей... - И за что же их так? - Драться стали между собой, водку пить... - Но ты же водку не пьёшь?!.. - У нас, оборотней, доченька, другая история...
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор: - Посмотрите на эту больную - классическая "рожа". Больная: - Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
Блондинка на приёме в поликлинике: - Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!..
Идёт Рабинович по аэропорту "Шереметьево-2" и вдруг замечает негра, читающего книжку на иврите. Рабинович останавливается и произносит в сердцах: - И что, ему таки мало, шо он негр?!..
Мужчина рассказывает другу: - Звоню я ей и говорю: мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
- Сёма, пошли дрязнем по 100! - Не, Жора, не пью. - Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?! - Да не пью я, честно. - Тогда пошли посмотришь, как я выпью.
- Суровы, однако, девушки в Челябинске. Увидел знакомых в ночном клубе. Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
Муж возвращается домой под утро. Жена: - Ну, и где ты был? - На свадьбе гулял. Ох, мы там и нажрались. Ты даже не представляешь... - Почему, я представляю. - Да ну?! - Ну да... Ладно, снимай фату и иди завтракать.
Блондинка звонит подруге: - Привет, дорогая! Мой сдался и разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже почтовый ящик для меня открыл, запиши на всякий случай адрес: жена собака жизни точка нет.
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт: - Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..