Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в Израиль: - Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего...
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?! - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье...
Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у неё чемодан и отнёс его на самый верх. - Спасибо! Вы настоящий рыцарь. - Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого стука...
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..
Девушка жалуется своему бойфренду: - Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда они заняты. - Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю проводить время с тобой, а не веселиться.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Признаться, вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими изысканиями. - Чё ты там вякнула?! - Да, примерно это я и имела в виду...
Женщина заказывает обед в "Макдоналдсе": - Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сэндвич, картошки побольше, кисло-сладкий соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и "Пепси-лайт", я на диете!
В одесской коммунальной квартире звонит телефон: - Позовите, пожалуйста, Мойше. - Здесь таких нет! Снова звонок. - Позовите, пожалуйста, Мишу. - Мойше! Тебя к телефону!
Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будет. - Тебе эсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, ждут тебя около двери.
Чтобы скрасить серые будни, одни бегают за Прекрасной Дамой, другие - за огненной водой... А третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица: - Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, парень из окна говорит: - Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал...
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: - ... Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда: - Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..
- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..
- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...