Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!"
Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово "портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету. Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?"
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. - Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины. В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой. - Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
Нерадивый студент-медик опоздал на экзамен. Профессор: - Почему опоздали? Студент: - Да эндометрит прихватил. Профессор: - Да я этим эндометритом всю войну прошёл!..
Женщина на приёме у психиатра. - Доктор, мой муж считает, что он самолёт. - Это как? - Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном аэродроме. - Да он, наверное, пошутил. - Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не выдвигается...
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку. - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.
Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно, что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.
Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия", сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову: - Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо присесть к столу. - У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот. - Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий смех присутствующих.
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: - Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут... - Возьмём с собой бабушку, дедушку. И Моню с собой возьмём... - Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо! - Моня, выйди из машины!
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче.
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и сказала: - Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту Бен Гурион.
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи? - Исключительно экспериментальным путём. - Это как? - Дай мне 100 баксов. - Не дам! - Эксперимент окончен.
В табачном киоске. - А почему у вас на одну марку сигарет цены разные? - 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50 - это в старых пачках без надписей...
Приходит к писателю сатана и говорит: - Давай заключим с тобой договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но при этом умрут все твои родные. Думай... Сатана исчез. Писатель думает: - Так... Многомиллионные тиражи... Но умрут родственники... Слава, деньги, известность... И родственники умрут... Не пойму, на чём же он меня кидает?
Потерпевший кораблекрушение моряк был выброшен на необитаемый остров. Совершенно случайно всемирно известная фотомодель терпит бедствие вблизи того же острова. Товарищи по несчастью подружились, а потом полюбили друг друга. Однажды к берегу прибило чемодан, набитый мужской одеждой. Моряк спрашивает подругу, не могла бы она надеть брюки. Помедлив, фотомодель соглашается. Затем он просит её надеть мужскую рубашку и галстук. После того как она это делает, моряк спрашивает, не окажет ли она любезность подобрать волосы и надеть шляпу. - Разумеется, - отвечает девушка. В довершение всего он просит, чтобы она нарисовала себе усы и разрешила ему называть себя Бобом. Фотомодель чувствует, что что-то здесь не так, однако отвечает: - Хорошо, можешь звать меня Бобом, - и рисует себе усы. - Слушай, Боб, - говорит моряк, - ты даже представить себе не можешь, с кем я сегодня спал.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...