Поиск по автору:

Чемпионат мира по футболу назвали "мундиалем" те, кто его уже
проводил.

Главное в работе пожарного - отмочить там, где другие отожгли.

В каждой женщине должна быть не только загадка, но ещё подсказка и
отгадка.

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит,
вечером ты решил посидеть полчасика в Интернете...

Из жизни компьютерщиков.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Как ни парадоксально, но голову называют светлой, только когда в ней
есть серое вещество.

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт -
потеряется.

И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

- Зашёл в ресторан, а там все палками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Не-е-е - лыжники!

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув
пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.

Вчера в нашем ЖЭКе состоялся корпоративный конкурс "А ну-ка, парни".
Соревнования проводились в двух дисциплинах: кто выпьет больше всех
водки и кто состроит самую страшную рожу В первом конкурсе уверенную
победу одержал слесарь-сантехник Сидоров.
А во втором неожиданно для всех победил электрик Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.

- Земля! Земля! - вопили моряки на корабле.
- Мясо! Мясо! - кричали папуасы, стоящие на берегу.

Дни рождения - вещь полезная. Чем их у человека больше, тем дольше он
живёт.

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.

- Знаешь, почему КВН постоянно показывают по Первому каналу?
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Вывеска на двери синагоги: "Здесь не отмеряют семь раз!".

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил
позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом
диктует номер оператору:
- Please, call 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого
поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из
сумочки бумажку и читает:
- "Two Shikses for one night"?!

Около Думы на Охотном ряду паркуется какой-то обычный, не думский
автомобиль. Подбегает гаишник:
- На этом месте нельзя парковаться - здесь же депутаты Госдумы!
- Ничего, у меня установлена надёжная сигнализация.

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
- Пять.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Девушки такие трогательные существа, их так хочется трогать и трогать...

- Ро-та-а! Стой! Раз, два! Рядовой Рабинович, как отличить левую ногу от
правой?
- На левой ноге, товарищ сержант, большой палец справа, а на правой -
слева.

Вечер. Улица. Посередине дороги стоит цистерна с надписью "Ухрюпинские
коммунальные системы", к которой приделан толстый гофрированный шланг,
второй конец которого уходит в открытый люк городской канализации. Возле
люка стоят два работяги и молча смотрят в отверстие. Затем один говорит:
- Ты, Сёма, вспомни-ка поточнее: Сидоров собирался вниз спускаться, пока
мы за пивом ходили, или нет?.. А если нет, то что за фигню мы с тобой
только что засосали?!

Реклама фешенебельного салона фиш-пилинга в Шарм-эль-Шейхе:
"... специально обученные рыбки объедают ваши ноги...".

- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду -
обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...

На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил,
бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?