Поиск по автору:

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то ехать
в центр Москвы можно только с бейсбольной битой.

Учительница на родительском собрании:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через
нарисованную дверь.

Экономический кризис помог мне снова встать на ноги. Банк через суд
отобрал мою машину за невыплаты по автокредиту.

Лучшего работника месяца на заводе постоянных магнитов вешают на
холодильник...

У сомелье спрашивают:
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

Заголовок газетной заметки: "Работники ООО "Дерсу" выкапывали сосны и
ели".

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший
мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

- Сёма, сколько у тебя было девушек?
- Одна, да и то с натяжкой...

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много говоришь?

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Маша:
- Мне нравятся ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да я, Марьванна, уже понял, что буду слесарем на молокозаводе
работать...

Никогда не говорите девушке, что она полная дура. Они, знаете ли, очень
не любят, когда обсуждают их фигуру.

Быстрее всего заканчиваются телевизионные сериалы, которые ты не
смотришь.

А ведь Киркоров был прав - свет на "Золотом граммофоне" действительно
оказался ужасным...

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых - педагогическое.

Не знаю почему, но после недели отдыха в Египте в баре меня стали
называть: "Хелло, Три Бира!".

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец",
"контактовец", "твиттерянин" и другие...

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы
в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более
красивым и праздничным!

- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще...

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.

Злость - плохой советчик, но верный помощник.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!

Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чём разговаривают мужчины, когда остаются одни?
- О том же, о чём и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

МТС совместно с Государственной Думой проводит акцию "Слабая статья"!
Пришли SMS с номерами статей Уголовного Кодекса, которые вам не
нравятся. Статья, набравшая максимальное число голосов, будет отменена.

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

- Ещё немного снега на карниз, и мне уже не понадобятся шторы...

ПЕСНЯ ИЗ ЕВРЕЙСКОГО ЦИКЛА
Александр Розенбаум на одном из концертов рассказал.
Подошёл как-то один поклонник перед концертом и говорит:
- Александр Яковлевич, обязательно спойте на концерте вот ту свою песню
из еврейского цикла!
Я про себя подумал: та-а-ак, у меня такого цикла нет, но есть штук пять
песен, которые теоретически можно в него записать. Самая известная -
"Еврейский портной" ("Тихо, как в раю, звёзды над местечком высоки и
ярки..."). Скорее всего человек её имеет в виду.
На всякий случай переспрашиваю поклонника:
- Какую-нибудь фразу из песни вспомните.
Он недолго думает и сообщает:
- Конечно! Там есть такие слова: "И ничего другого, Наум".
Надо же, до чего можно додуматься! Как услышать! У меня самого и в
мыслях такого никогда не возникало. "Ау, ау, днём и ночью счастье
зову... И ничего другого, Наум, Наум..."
Да уж, никогда бы не подумал, что вот так можно услышать слова
"И ничего другого на ум...".

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в
аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
огуречиков...

Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..