Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечером жена посылает мужа вынести мусор. Он в чём был - в домашних штанах и тапочках - в том и пошёл. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
- Что Сёме на день рождения подарим? - Давай пепельницу хрустальную. - Да он не курит. - Ну, давай тогда штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зелёной свиньи и... - И ты не кури!
Парикмахерша жалуется маникюрше, как она выбирала подарок мужчине, как это тяжело: - Пускай трусы, носки, одеколоны ему жена выбирает, она его вкусы знает...
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.
УКУШЕННЫЙ ЗА ПЕНИС АМЕРИКАНЕЦ СУДИТСЯ С ВЛАСТЯМИ - Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной компенсации от властей округа, - такое решение принял судья. - Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов. Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом: "Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в сексуальных домогательствах".
Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и делал вывод, что в этом отношении негры намного сильнее белых. И позволил себе довольно рискованную шутку: - Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы! Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию. Тандлер крикнул ей вслед: - Коллега, не надо так торопиться - следующий корабль приходит только через две недели!
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел на трибуне рядом со мной.
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ? Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается: - Света, закажи мне такси в аэропорт через час. - Хорошо, Виктор Степанович. Поворачивается и спрашивает у Лены: - А какой номер вызова такси? - Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри. Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1". Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают: - Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3... Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает: - Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку? - Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку, а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, всё уже надоело. Тут видит: новый автомат, и на экране надпись "Угадай!". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу шлёп! Снимает шляпу - удивлённо: - Какашка? На экране появляется надпись "Угадал! Джекпот!". Шлёп, шлёп, шлёп...
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
Жена бизнесмена сообщает мужу: - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано, обратитесь к тому, у кого нет времени. Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет обещанного.
Телефонный разговор: - Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит: - Я царь зверей! Мимо проходит лев: - Что я слышу?! - О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь, когда выпьешь лишнего.
Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" - расплакался и убежал за кулисы.
В автомастерскую вошли две блондинки, и одна из них попросила устранить неприятный запах в машине. Механик, который занимался её машиной две недели назад, подошёл и открыл дверцу. Запах чуть не сбил его с ног. Сделав поглубже вдох, он осмотрел машину и вытащил из-под сиденья тарелочку с уже разлагавшейся пищей. - Ну вот, видишь, - сказала вторая блондинка, - я же говорила, что механик не брал твою пиццу.