Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что общего у хорошего векселя и плохой жены? - И его, и её никогда не потеряешь. - А какая между ними разница? - По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве узнаешь?
После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника, ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить, действительно ли хозяевам нужно так много комнат. Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет: - Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её гардеробная. - Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без второй спальни, будуара и гардеробной? - Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия, дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!". Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же заявляет: - У меня больше нет вопросов!
В юбилей Победы в одной школе решили устроить Урок Мужества. Комиссия из РОНО пришла, всё чин-чинарём. - Дети, - вопрошает учительница, - какой сегодня праздник? - День Па-бе-ды! - хором тянут в ответ первоклассники. - А с кем воевали наши доблестные бойцы? - С немцами! - А кто был у немцев самый главный начальник? Тут детки замялись, но несколько голосов всё же протянули: - Ги-и-тлер! - А кто у нас был главный начальник? И тут первоклашки замолкли: эту фамилию они на своём веку не слыхали. - Ну, я вам немного помогу, - сказала учительница. - Этого человека звали И-о-о-сиф... И все детки, как один, хором закончили: - Кобзон!
Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня говорит: - Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз успеем к послеобеденной молитве.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое? - Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Блондинка - подруге: - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
Приходит женщина в полицию и говорит: - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал? - спрашивает дежурный. - Он назвал меня кисой. - И что? Об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.
Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно: - Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...
Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос: - Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я еврей. - Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. - У меня на спине горб!
В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за Немцова". Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон: - Бориску на царство?!!..
Рабинович узнаёт, что его жена изменяет ему с Сипитинером. Тогда он добивается согласия жены Сипитинера отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью ещё раз, Рабинович скисает: - Знаете что, мадам Сипитинер, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...
Одесситы прекрасно знают, что нельзя приставать на улице к еврейским девушкам. Если пристанешь к украинке или к русской, она завопит во весь голос: "О, Господи!", но никто не прибежит на помощь. А еврейская девушка только пискнет: "Мама!" - и та сразу же является как из-под земли.
Одесса. Мать приводит дочь к профессору Фиглеру (кожные и венерические заболевания). Профессор осматривает девушку и говорит: - Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея. - Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе. - Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов. - Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле! - Не в могиле, мадам, а в котле...
Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко. - Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем. Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает: - Ну, а внешне?
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях. - Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения? - Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
Один профессор заявляет: - А я крестился по убеждению. - Расскажи это кому-нибудь другому! - И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем меламедом в Жмеринке.