Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Привоз. - Почём лимон? - Сто гривен. - Почему так дорого? - Потому что не лимон, а лимонка. - А гранат почём? - Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги?! - Вместо денег возьмите-ка мой торт. - На кой чёрт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...
Студенты-социологи проводят опрос на улице. Останавливают прохожего: - Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер? - Утюг!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё. - Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом заплакал. - В чём дело? - спросила монахиня. - Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей. - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку трансвеститов.
Директор плодоовощного хозяйства: - Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться: - Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.
Разговаривают приятели: - А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать. - Капитаном? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле. - А кем ты работаешь? - Нейрохирургом.
Подруга спрашивает блондинку: - Чего такая грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Встречаются две одесситки: - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте? - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж. - А если он тебя захочет? - Тогда он выходит в коридор и свистит. - А если ты? - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любые свидания заканчиваются постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и падшей женщиной, и это меня ужасно гнетёт! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Зачем же "отказать"? Вы сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и падшей женщиной!
Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"? - Сосед за стенкой...
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает! Рабинович тормошит партнёршу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги?! - Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!
- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то пояснить это с помощью логики предикатов... - Не стоит упрощать...
Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит: - Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей. - Как же так, Владимир Ильич? - Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай. - А как же мы? Мы так надеялись... - Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.