Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Лифшиц. - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, я доктор права и к медицине... - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в лёгкие.
Двое в постели: - Дорогая, сделай мне минет. - Давай. Через некоторое время. - Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю топорную работу раввина Соломона...
Ортодоксальный еврей входит в парикмахерскую. - Хотел бы у вас постричься. - Пожалуйста. - Но разрешите мне не снимать ермолку. У вас здесь ужасный сквозняк.
Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках. - Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена. - Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не различаю людей во сне.
Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу. - Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем же мне давать уроки?
ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел на улицу и странным голосом позвал камердинера. Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и сказать, что он видит. - Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном катере, - доложил слуга. - Как на катере? - Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение. Тут Толстой перекрестился и произнёс: - Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...
- Алло, ЖЭК! Меня топят! - Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес! - Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне. - Так вы ему, наверное, в чём-то отказали? - Почему отказала? Не отказала! - Почему же он вас тогда топит? - Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания... - Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните? - Похвастаться!
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
Блондинка рассуждает: - Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компьютера. Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё диски беру?!..
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия" приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье. Сын показывает ей свой роскошный особняк. - Вот, мама, бильярдная. - Хорошо, сынок, хорошо! - А вот зимний сад! - Ой, хорошо, сынок, хорошо! - Вот бассейн, сауна. - Ой, как красиво! - Это веранда. - Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали.
- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.