Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
ПРАВДА ЖИЗНИ Как-то в обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, Николая Васильевича Гоголя упрекнули за то, что он свои сочинения испещряет грязью подлой и гнусной действительности. - Может быть, я и виноват, - ответил Гоголь. - Но что же мне делать, когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые ещё хуже моих. Вот хотя бы вчера, иду в церковь. Конечно, в уме ничего такого, знаете, скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещается бордель. В нижнем этаже большого дома окна настежь. Летний ветер играет с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: всё видно. Женщин много. Одеты. Будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди зала - столик, покрытый белой чистой салфеткой. На нём икона и свечи горят. Думаю, что бы это могло значить? У самого крыльца встречаю пономаря, который уже повернул в бордель. - Любезный, - спрашиваю, - что это у них сегодня? - Молебен, - спокойно ответил пономарь. - Едут на ярмарку. Так надо же отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал.
В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. - Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Одесса. Привоз. - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница. - Пятьдесят гривен за килограмм. - Дорого. - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.
- Алло! Это агентство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну, с этим у меня проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес...
Рабинович бегает по вагону, а в вагоне тесно. Одному мужику надоело его пропускать в проходе, он и говорит: - Ещё раз пробежишь, я тебе устрою... - Граждане, - кричит Рабинович, - что он может мне устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену уже второй день полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то направление...
Возможно, далеко не всем, но, как минимум, некоторым из наших знакомых когда-нибудь приходится сдавать анализ на гонорею. И это, в общем-то, не особо смешно, - ведь заболевание может иметь далеко идущие последствия, если его не лечить. Так что, сдавать анализы - это вполне нормально. Диагноз ведь ещё может и не подтвердиться...
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Сара говорит мужу с обидой: - Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже. - Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные куры. Тоже во всём ищут выгоду.
Барышник всучил неопытному покупателю хромую лошадь. Тот заметил это после того, как рассчитался, и принялся причитать и жаловаться на судьбу. Народ, собравший вокруг бедолаги, требует от барышника, чтобы тот вернул деньги. - Что вы за люди? - недоволен барышник. - У лошади хромая нога, и вы уже поднимаете крик! А почему никто из вас не вспомнит, что у неё ещё три здоровые ноги?
Во время молитвы хасид, увлечённый проповедью цадика, начал повышать голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет: - Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.
Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру: - Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи? - И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!
Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой: - Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился. Ух, какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать лет работаю, и ещё никто не попытался заказать у меня пиджак или брюки. Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы уже протянул ноги с голоду!
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а откуда я вообще взялся? - Тебя аист принёс. Вовочка, недовольно глядя на отца, говорит: - Ага... Значит, мамы, трёх соседок и маминой подруги тёти Маши тебе мало... И аистов заодно потрахиваешь?
Услышав в выпуске новостей, что исполнительный директор Royal Bank of Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от сердечного приступа.
Мать спрашивает сына-студента: - Вадик, ты завтра пойдёшь в университет? - Да. - Придёшь домой? - Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то... - Значит, на тебя ужин не готовить?
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.