Поиск по автору:

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.

В период социализма:
- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Добро надо делать незаметно, так незаметно, что можно и не делать.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот.
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.

- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

Мы выигрываем войны, а нас убивают сигареты.

Статус в социальных сетях как нижнее бельё: его нужно менять.
Хотя бы иногда.

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Неожиданно прервался гастрольный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. Недалеко от Выборга на его стареньком ВАЗ-2105 полетела шаровая опора.

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:
- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.
После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.

Разговор на бирже:
- Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок!
- Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть!
- Тогда делайте контрпредложения.

Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу:
- Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана.
Рабинович, снисходительно:
- А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.

У армянского радио спрашивают:
- Чем сетевой троллинг отличается от шахмат?
Армянское радио отвечает:
- Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"

- А мы с мамкой недавно курей ощипывали, а потом над газом перья палили.
Все девушки сейчас подумают: "Вот урод!", а мальчики: "Хозяюшка!.."

Vin Diesel в переводе с английского - "победила солярка".