Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит: - Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я его уже надеваю!
Одесский дворик. - Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице? - Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом. - Эх! - вздохнула одна. - Ох! - откликнулась вторая. - М-да! - произнесла третья. Четвёртая резко поднялась: - Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
КОШКА С ПОНЯТИЕМ Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!". Теперь она, включив свет, прячется под диван...
Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея! - Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание. - Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый. - Готово! Отныне ты более умный... - А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик. - Готово! - А меня - в тысячу раз! - бросает третий. - Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.
Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией. Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осёл!
Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я ВИЖУ ОРИЕНТИР Актёр Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным. Как-то Борис Михайлович поинтересовался у него: - Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить? - Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на неё. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...
- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу? - Нет. - Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой? - Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит: - Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку! Ученик отвечает: - Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.
КТО ЕСТЬ ХУ В конце 40-х в провинциальном грузинском театре шёл спектакль на революционную тему. По ходу одной из мизансцен Ленин сидел в кабинете и что-то писал. В дверь постучал Сталин. Ленин продолжал писать. Сталин постучал снова. Та же реакция. Тогда из зала кто-то возмущённо крикнул: - Откройте! Это же Сталин стучит! Актёр, игравший роль Ленина, не выдержал: - Э-э-э, слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!..