Поиск по автору:

Видит око, да зуб неймёт!

Может, я чьё-нибудь счастье?

И куда вам только не стыдно?

Нормальный кот, зря выбросили

Квадрат Куклачева

Хватай его за ошейник!

Вот такая была!..

Я всё слышала, не сомневайтесь!

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Общество анонимных алкоголиков заявило, что лучше поздно пить боржоми, чем только.

Отелло, замахиваясь мухобойкой: "Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?".

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Главное достижение СССР - это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём.
Главный провал СССР - тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте...
- Может, пора его похоронить?

- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.

Мы везём с собой кота!

Работорговец

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел? Чай совсем бледный.
- Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.

Я вас всех презираю!

Тёмные силы...

Приём пищи

Во-о-от такую рыбу поймал!

Пункт обмена блохами

Домашний любимец

Октавный фильтр

Жду хозяина

Пушистый сабвуфер

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здравствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.

Логично было бы пойти лечь спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

Крупный заказчик фильма обращается к продюсерам. После того, как его заказ был выполнен, ему предоставляют счёт с огромным списком всех трат на несколько миллионов долларов. Заказчик проглядывает каждый пункт и вдруг видит:
Шляпа - 10000$
- Да как вы смеете!? - начинает орать заказчик. - Это надувательство! Давайте пересчитывайте, и чтоб теперь не было никакой шляпы!
Счёт уносят и пересчитывают. Через два часа приносят. Шляпы нет, сумма та же.

Новый тип носителя циркадных ритмов - жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Обходной маневр

Перед решающим броском

Теперь точно не сопрут

В детстве я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребёнок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы...

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Пап, а давай я тебе начёс сделаю!

Со всеми удобствами

Трудна работа модели

- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!..

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...