Поиск по автору:

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..

- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Рабиновича! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...

Помни, славный Крым не продадут Китаю до тех пор, пока он остаётся в составе Украины.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой сказал, тоже - а что же ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

У нас на Дерибасовской работал очень ответственный дворник Рабинович. Даже застеклённый стенд для газеты сделал и регулярно вывешивал свежую.
А когда в газете печаталась лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы одесситы не мусорили билетами без выигрыша.
И вдруг его посадили за мошенничество. Оказалось, что к новым заголовкам тиражей лотереи он аккуратно подклеивал старые таблицы.

Если судьба сложилась неудачно, то всегда можно найти оправдание своей глупости.

Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.

Пассажиры РЖД!
Вы давно мечтаете обменяться поездами для того, чтобы продолжить увлекательную поездку по стальным магистралям в нужном вам направлении?
В случае очередного крушения товарного состава ваши заветные мечты могут стать реальностью!

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...

Измена - показатель не херовости отношений, а херовость человека в отношениях.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

- Я б тебя обнял, да ехать с пересадками...

Переписка по ICQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

Женскую красоту нельзя измерить в каратах, но истинно красивые девушки, как бриллианты - совершенны!

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

- Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить... Суровая женская правда жизни...

Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".

Три слова - это два слова.

Женская жизнь тем грязнее, чем красивее.

Единственный человек, который мне нужен, живёт чёрт знает где.

Вы представляете позу человека, сидящего на этом месте!?..

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Россия. Дорогу осилит непьющий.

- Люся, что для тебя главное в парне?
- Высокий болевой порог.

Когда я пьян, я Джеки Чан!

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

На восьмой день новогодних каникул, доедая немного подкисший салат оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило.

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

- Это что ещё за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.