Поиск по автору:

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

Дети бегали под окнами и кричали: "Петарда! Петарда!". Что в переводе с таджикского означает: "Петька, айда с нами гулять во двор!".

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

Три надписи мелом на стене, одна под другой, разными почерками:
Женя - ум. Острый ум.
И Игорь - ум. Острый ум.
А вот Люся - п**да. Тупая п**да.

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

И в радости, и в горести, какой бы ни был стресс!
Держите под контролем - мозги, язык и вес!

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

70% женщин не доверяют напольным весам.

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Студент, помни! Даже сейчас твои враги жадно листают книги!

Рождённый жрать - летать не может.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён".
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

"World of tanks" - горе в семье.

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Стоматологи такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.