Поиск по автору:

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

Главное - не поймать золотую рыбку, а предельно точно и конкретно знать, о чём её попросить.

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...

Ты родился оригиналом? А ну-ка, укуси себя за локоть!

В любом безумии таится своё ужасное веселье.

Русские туристы - раньше это не ассоциировалось с пьяным быдлом в Турции.

Вам не нужно быть великим, чтобы начать.
Вам просто следует начать, чтобы впоследствии стать великим.

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...

Объявление:
"8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона.
Повестка дня:
1. Начало Великой Отечественной войны.
2. Концерт".

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

Иду причинять добро...

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

Единственный недостаток денег - их недостаток.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.
С помощью DVD-проигрывателя и папиных дисков.

Растягивая удовольствие, не порви его.

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

- Какой хороший милый пёсик! Какие глазки добрые у него... и зубки белые какие... И сразу видно, что не куса-а-а-а-а...

- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьёмся завтра...

В природе нет такой спиртосодержащей жидкости, которую не выпил бы русский, и нет такой вещи, на которую не подрочил бы японец.

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Английская пословица

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

ВОРУЮТ...
Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель главы советского правительства Микоян приехал в один небольшой город.
Директор местного мясокомбината, набравшись смелости, попросил дать разрешение увеличить в штатном расписании предприятия численность охраны: слишком много крадут.
Анастас Иванович поинтересовался:
- Сколько человек работает в охране?
Директор назвал количество работников охраны.
Микоян дружески посоветовал:
- Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.