Поиск по автору:

- Как ты мог так напиться?
- Не скрою, было трудно, но я справился.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

- Не боишься, что меня уведут?
- Смотри, Люся, доп**дишься - сигнализацию поставлю...

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передаёт мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми!

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошёл с ума:
- O'key... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей...

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Х*й в России - это национальность!

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".