Поиск по автору:

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.

Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен

В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять.

Любить - значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.

Еду как-то по трассе М-4 Москва-Дон. Смотрю: указатель "р.Уперта". Глянул с моста вниз - и правда, нету реки...

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

В нашей семье память есть только у компьютера...

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...

- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

СВОЕВРЕМЕННАЯ ПОДСКАЗКА
Моя жена - учитель математики. Как-то приехал я забрать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (в своё время я преподавал в том же учебном заведении).
Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (!) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет: два разделить на четыре?".
Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил:
- Два литра на четверых - это сколько каждому достанется?!
- По 0,5! - не задумываясь, ответила ученица.

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

Болеть нынче в России нельзя категорически! Это опасно для жизни.

- Я очень часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди нах*й.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
© Л.Н.Толстой

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?

Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
Сцуко, для Буратино, походу, кровать...