Поиск по автору:

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости:
- Что значит "в кустах залетела"?
- ...
- А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

- Селекционной службе "Динамо" ставлю пятёрку с плюсом! - заявил журналистам полузащитник Игорь Денисов, перешедший в этот московский клуб из махачкалинского "Анжи".

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
- Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..
Тот спросонья:
- Дык это чтобы было куда щёки складывать...

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.

КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ
Обычные грибники - ходят по лесу и собирают грибы.
Президент Российской Федерации - впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.
Николай Валуев - стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

У пьющего народа и сажень косая.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

В лесу встречаются два грибника:
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.