Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тренер вратарей ЦСКА Вячеслав Чанов рассказывает... На тренировках тоже встаю в ворота, прыгаю. Ещё Вагнер Лав поражался: - Невероятно! Вы падаете и падаете! - Падать-то легко, - отвечаю. - Тяжело подниматься. На минуточку, Вячеслав Викторович Чанов родился в 1951 году.
Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой двух одноклассников. Встретила нас моя бабушка: - Ребята, что вы будете есть: пиццу или макароны? - Пиццу! - А пиццы нету. - Ну, тогда давайте макароны. - И макарон у нас тоже нету... Это я просто так спросила. Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...
Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака и говорит: - Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову. Первым пошёл англичанин, но слон абсолютно не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошёл француз, но и его приколы были слону по-барабану. Затем пошёл Иван-дурак, отозвал слона в сторонку и что-то ему шепнул. Слон начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять: - Я отдам тебе всё, что угодно - только успокой этого ушастого придурка. Иван, недолго думая, отвёл слона в сторонку, постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолчал и выкатил на Ивана удивлённые глаза. Царь спросил: - Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона? - Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем у него. - Понятно. Но как ты его успокоил? - допытывается царь. - А я ему показал...
Одесса. SMS-переписка мамы и дочки: - Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу! - Не понимаю, о чём ты... - Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь? - Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.
Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал: - Эх, совсем косой стал! А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил: - Да и раньше таким был...
Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан": - Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С. Теперь с нетерпением жду весны...
Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни: - Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц. Голос с задних парт: - Это чо, есть 12 раз в год? И идеальная тишина. Тот же голос: - По праздникам? Тут даже учитель не выдержал и заржал...
Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли... Тишина. Hарод постепенно начинает приходить в себя. В это время молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигу. Hеожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше. Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была снежная, и весь личный состав полка последующие три дня разгребал двухметровые сугробы, пока "секретное изделие" не было найдено.
Объявление на дверях одесской аптеки: "Аптека временно закрыта". Ниже от руки приписано: "Фима, заходи!". А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: "Слышу. Уже иду!".
После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол: - Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай. Первым слово берёт Саддам: - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? - Знаю, было. Буш предлагает: - А может, попытаться всю страну сровнять с землёй? - Тоже знаю, было. Порошенко: - А можно, я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: - Ну, давай. И наклоняется к Порошенко. Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит: - Петя, побойся Бога!
Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку. Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз". Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит: - Смотри, сынок, это водолаз. Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит: - Эх... А как на собаку похож...
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа зодчие!
В маршрутке, в пробке: — Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень? — Да, а как вы догадались? — Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»
Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая штуковина - "памперс" (абсорбер, по-научному), кто знает - поймёт. Принесли мне как-то Canon IP 1600 с ошибкой "абсорбер переполнен". Его надо через сервисную программу обнулить. Клиент, который принёс, сказал, что пробовал сам это сделать, но не получилось. Я включил принтер, услышал странноватый звук, разобрал и угадайте, что увидел? Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера! Вот так не надо всегда принимать вещи буквально или следует хотя бы инструкцию до конца дочитывать.
Историю эту мне поведала подруга по имени Лена. Предисловие. Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его. Сама история, собственно. Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону: - Привет - Да, дома - Я в такое время не гуляю! Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги.
Утром еду на работу с дочкой (11 лет). Она учится во вторую смену, с 13:00. Дочь говорит: - Папа, забери меня из школы после второго урока. - А чего так? - У меня живот болеть будет...
Одесский полдень, Александровский бульвар. Парень в спецовке сидит на скамейке и пьёт пиво. К нему сзади подошёл сурового вида пожилой мужчина и грозно спрашивает: - Ты почему котельную бросил? Тот лишь лениво обернулся, продолжая пить. - Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?! На что тот, наконец, ответил: - А шо мне её, таки с собой таскать?
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке. Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед! Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем. Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед. Снова откуда ни возьмись появляется Медведь: - Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро! Волк снова схватился за сварочный аппарат... Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает: - Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные? - От сварки, б***ь!
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: - Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
АТАКА ЗА ТРИ РУБЛЯ В 1971 году на международном турнире в Москве Давид Бронштейн предложил Василию Смыслову ничью уже на двенадцатом ходу, и соперники, довольные, разошлись миром. Но Виктор Батуринский, главный шахматный чиновник тех лет, заявил, что Бронштейн обязан был продолжать игру, а не отвлекаться от работы: - В конце концов советская шахматная федерация платит вам деньги! Ответ гроссмейстера украсил бы сборник советских афоризмов: - Неужели вы думаете, что я буду атаковать Смыслова за три рубля в день, которые, к тому же, вы мне выдаёте талонами на питание?!
Сынишка (4 года) пришёл из садика и говорит: - А Вова мне рисунок помял. Я ему потом тоже помял. - Ну, может, Вова нечаянно это сделал? Взял посмотреть и случайно помял? - Наверное. Но я ему тоже помял. - Это плохо. - Нет, я хорошо помял!