Поиск по автору:

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему.
Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

АНАТОЛИЙ ФИРСОВ
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает...
В 1968 году я получил повестку в военкомат. Было мне тогда 20 лет. Среди хоккеистов ЦСКА уже было полно знакомых. Попросил Викулова съездить со мной в Люберцы, замолвить словечко, чтобы добиться отсрочки.
Он предложил взять Фирсова:
- Толя с этой ролью точно справится.
На "Волге" Фирсова и рванули. Попали в обеденный перерыв. Стоим около машины, ждём. Из-за угла появляется майор. Когда увидел Фирсова и Викулова, его фуражка поднялась над головой. Не верил собственным глазам. В те годы разве что космонавты могли сравниться с хоккеистами по популярности.
И вот они здесь, в Люберцах. Поднимаемся к нему в кабинет.
Фирсов начинает монолог:
- Приказ полковника Тарасова - немедленно предоставить журналисту Трахтенбергу отсрочку. ЦСКА в прессе поддушивают, зато он всегда с честью отстаивает интересы армейского хоккея. Наша команда может стать чемпионом СССР без Фирсова, Викулова, но без его поддержки - никогда.
Викулов, чтобы не расхохотаться, надувал щёки. Больше всего я боялся, что он сломается и заржёт.
Майор же всё воспринял всерьёз. Порвал повестку и неожиданно изрёк:
- Мы закажем автобус и всем военкоматом приедем поболеть за ЦСКА в ближайшем матче! С кем играете? Со "Спартаком"? Отлично. Нужно 20 билетов.
Тут мне стало не до веселья. Купить их на такой матч даже у спекулянтов было нереально. Каждому хоккеисту полагался один билет.
Фирсов сказал:
- Мы с Володькой свои отдадим, а восемнадцать ищи сам.
Но я выпутался. Договорился с контролёрами и усадил вояк в ложе прессы. Выдал их за стажёров из "Красной звезды".

У моей подруги была апифобия (боязнь пчёл). Примерно год назад ей всё-таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству.
Получил подушкой по шее и всё-таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

Никто не знает, какой ты дурак?
Не беда - заведи себе страничку в социальной сети!

Парадокс чтения - оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
© Даниэль Пеннак

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Люди с плохим зрением, можно сказать, живут интересной жизнью, ибо они всегда находятся в мире призраков, странностей и непонятных вещей.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
© Максим Горький

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Моему деду 85, он иногда не узнает родню. Я пришел с женой к нему, дед на свадьбе нашей когда был еще норм соображал, ну так вот, мы пришли, он смотрит и спрашивает: "женился чтоль?" Я говорю: "дед, ну уже как 3й год пошел". Он помолчал и говорит - "и нахуя?" :-))

БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает...
Из Люберец, где я жил, было удобно добираться на игры в Воскресенск. Из редакции посылали, как правило, меня. ЦСКА Тарасова приезжал на очередную игру со сбора и уезжал на сбор. Хоккеисты забывали, когда дома ночевали.
Как-то Тарасов взял меня в автобус. Люберцы расположены по пути из Воскресенска в Москву. Анатолий Владимирович отправил меня в хвост, сам сел впереди. Едва я расположился, Рагулин, Кузькин, Володя Брежнев и Эдик Иванов достали откуда-то гранёный стакан, чёрный хлеб, колбаску. Замахнули.
Налили и мне. Отказываюсь:
- Да вы что?! Сейчас Тарасов повернётся...
- Не будет он поворачиваться. Всё знает. А ты давай - кто не пьёт, тот закладывает.
Дорога - сплошные колдобины, автобус прыгает. Стакан бьётся об зубы, до рта не донести.
А Саша Рагулин подгоняет:
- Тару освобождай!
Выпил, и он похлопал меня по плечу:
- Задатки есть. Но ещё надо много работать...

Приятель иногда в шутку называет своего пса, когда тот скачет неуёмно - "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Газета "Вечерняя Одесса", раздел "Новости спорта":
"Вчера в Донецке таки состоялся матч чемпионата Украины между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой. И шо бы вы думали? Наши проиграли со счётом 0:3".

АЛКАШ
Краткая характеристика:
Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0.
Здоровье: 4. Скорость: 0.
Атакует всех подряд. Иногда очень опасно.
Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни".
Обучен заклинанию "непонятная речь".
Особых навыков не имеет.

Главная особенность парней - жрать и не толстеть.

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Например, нужно побегать по спальне хозяев.
© Малый Кыс

Согласитесь, совершенно глупое и бессмысленное выражение: "Устал, как собака".
Гораздо лучше звучит: "Наработался, как кот".
© Малый Кыс

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Зло - это я в 6 часов утра.

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

Мне в жизни очень повезло, у меня розетка около кровати.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО...
После войны разнообразие сортов советского пива декларировалось в прессе, рекламных плакатах и кулинарных книгах "О вкусной и здоровой пище". На деле же в продажу поступало всего два: "Московское" и вечное "Жигулевское". "Московское" стоило 22 рубля, а демократичное "Жигулевское" - 15 рублей за бутылку ёмкостью 0,33 литра.
Разница в цене иногда служила поводом для махинаций.
Так, работницы буфета Концертного зала им.Чайковского, очага культуры, между прочим, в тёплой воде отклеивали этикетки с пустых бутылок "Московского" и присобачивали их на "Жигулевское".
Чистая прибыль составляла десятки тысяч рублей в месяц - немыслимая сумма по тем временам.
Несчастный Володя Шарапов, как вы помните, давился кофейком, купленным за 100 рублей в ресторане "Астория". А Сталинская премия I степени составляла 100 тысяч рублей. Нечестные буфетчицы жили явно лучше и тех, и других. Правда, недолго. Вскоре их повязали, судили и приговорили к заключению с конфискацией имущества и поражением в правах. Такие вот были приключения пива в СССР.
Губит, как говорится, людей не пиво...

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!

Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка".

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!