Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
День рождения старого одессита. Гости его поздравляют: - Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет! - Таки мне сегодня как раз 100! - Ну, тогда хорошего вам дня!
Гройсман спрашивает Порошенко: - Пётр Алексеевич, а почему вы мне дали команду судьям на 300 процентов поднять зарплату, а учителям только на 10%? А Порошенко ему отвечает: - Понимаешь, Володя, в школу мы уже не пойдём...
- Сарочка, ты представляешь?! Сегодня мине таки хотели дать по морде! - Яша, ну с чего ты взял? - Так ведь дали! - Чего же ты говорил, что хотели? - Так если бы не хотели, разве бы дали!?..
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? - За самолёт зацепилась. - Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты? - Тю! Самолёт на погонах!
Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване. - Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! - Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету. - Что это за деньги? - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль. - Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу.
Поймал Чапаев золотую рыбку. - Отпусти, три твоих желания исполню, - говорит ему рыбка. - Новую бурку хочу, новую шашку, ну и член, как воооон у того коня. Отпустил Чапаев рыбку, тут к нему Петька подходит: - О, новая бурка! Ого, новая шашка! - Да ты сюда, Петька, смотри! - Ого-го! Ну и п**дища у тебя, Василий Иванович!
Лет десять с небольшим назад пытались внедрить в одесских школах программу по борьбе с наркозависимостью. Получили учителя пособия - и наотрез отказались показывать их ученикам. Ибо там была полная инструкция: что принимать, по какой схеме, у каких дилеров приобретать и т.п.
Последние слова обвиняемого в одесском суде: - Ой вэй, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне таки девяносто... - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Рабинович, отсидите таки сколько сможете...
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель увидел и говорит: - Всё, мадам! Что упало - то моё! - Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такое счастье таки не унести!
- Фима, что ты делаешь? - Изучаю шрифт Брайля для слепых. - Зачем тебе? Разве у тебя падает зрение? - Нет. Просто так я смогу сэкономить на электричестве.
- Ты чего на рыбалку перестал ходить? - спрашивает один мужик другого. - Жена не пускает. - А ты делай, как я. Накануне вечером я готовлю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!". Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло, посмотрел на жену: - Ну и задница! Да ну её, эту рыбалку.
- Здравствуйте! Подскажите, где на День города Москвы может будет послушать концерт исполнителей шансона? - Записывайте адрес: улица Энергетическая, дом 3, ФКУ СИЗО № 2 УФСИН России.
Как говорила тётя Циля с Малой Арнаутской: - Не в деньгах счастье! Но, с деньгами я таки могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!
Подводный флот Украины пополнился двумя новыми боевыми единицами. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир "Опанас Шпак" и топливозаправщик "Осэлэдэць".