Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди? - Тоже выходят! - Вы их спрашивали? - Да!!! - И что они вам ответили? - Ёб твою мать! - Что, прямо так и сказали?
- Сонечка, скажите мине, шо это у Риты сегодня с грудью: она шо, таки вставила себе силикон? - Да нет, Роза Марковна, она просто сделала подтяжки на шее.
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть? Та, ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!
Навстречу одинокой девушке идёт восточный человек: - Дорогая, туда не ходи - разденут. И сюда не ходи - разденут. И вон туда не ходи - тоже разденут. - Так что же мне делать? - Раздевайся здесь...
- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом. - А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?
- Рабинович, вам таки крупно повезло в ваши 87 лет! Статистика показывает, что на каждого мужчину в возрасте свыше 85 лет приходится по семь женщин! - Ой, Моня, поздно... Увы, это уже слишком поздно...
- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов. - А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!
- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился! - Это который парикмахер с Преображенской? - Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend: - Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
В одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно! Ты таки можешь играть то, что пудель не знает?
- Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз? - Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.
Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю - маркетинг!
- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите? - Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...