Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. - Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег... - Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...
- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились. - Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.
Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик: - Пух, а ты что это тут делаешь по ночам? - Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал. - А почему вся лопата перепачкана кровью? - Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...
Из новостей: "Меркель требует учитывать интересы Украины при реализации "Северного потока-2". Комментарий: Какие проблемы!? Закупите газ "Северного потока" и продайте Украине со скидкой 70%. Всем хорошо: и продавцу (Россия), и покупателю (Украина), и посреднику (Германия).
- Яша, почему ты такой весёлый? - Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу! - И ты таки считаешь, что это повод для веселья? - А как же? У врача сегодня выходной.
Интеллигентный мальчик Моня Рабинович совсем недавно открыл для себя, что жопа - это таки не часть тела, а состояние всего организма. А полная жопа - это вообще целый комплекс мероприятий!
Рабинович возвращается из-за границы, и таможенник спрашивает, что находится в его большом чемодане. - Еда для собаки, - спокойно отвечает Рабинович. Таможенник попросил открыть чемодан и с удивлением говорит: - Но здесь же с десяток комплектов дорогого женского белья и больше сотни золотых часов! Этого собака есть не станет! Рабинович пожимает плечами: - Ну, если не захочет, то и не будет...
В Одессе, в очеpеди: - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию! - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..
В центре Екатеринбурга трое неизвестных в масках вечером 30 марта ограбили кафе "Замес". Добычей налётчиков стали 50 килограммов пельменей. Это всё, что тебе нужно знать о России, сынок...
- Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты? - Соня, золотая! А где же мне ещё быть, как не на работе? - Яша! Я звонила на работу, тебя там нет! - Сонечка, ну, значит, я уже иду домой...
- Фима, ты слышал, в Москве актёра балета госпитализировали после столкновения с другим танцором? - Изя, я таки уже давно им говорил, что пора на сцене вводить ПДД!
Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем. - Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто. - Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.
Рабинович впервые идёт на скачки. Его друг Додик Шлемензон советуем ему поставить на Росинанта. К финишу эта лошадь приходит двенадцатой. - Ничего себе, посоветовал, - недовольно бурчит проигравший. - Ничего, Яша, - утешает его Додик, - ведь потребовалось одиннадцать лошадей, чтобы победить твоего Росинанта.
К вопросу о следующем президенте. На месте Путина я бы назначил в новое правительство ключевыми министрами 5-7 толковых мужиков в возрасте 40-45 лет. И перед этим каждому из них сказал с глазу на глаз: "Добьёшься успехов - станешь президентом". И началась бы у нас в стране совсем другая жизнь...
- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж? - Всё ещё ждёт своего идеала. - А каков таки её идеал? - Мужчина, который хотел бы на ней жениться.
Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием. - Вы должны быть здесь в девять часов! - Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?
Как в России формируется информационное пространство: 15:17 - Минобороны получит первый вертолёт Ми-38Т в конце 2018 года. 15:19 - Ростех передаст Минобороны первый транспортно-десантный вертолёт Ми-38Т в конце 2018 года. 15:21 - Гособоронзаказ на поставку первого вертолёта Ми-38Т будет закрыт в конце 2018 года. Казалось бы, по факту российский Авиапром за год соберёт всего 1 вертолёт, а всем уже кажется, что их сделают очень много.
Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. - Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я. Ночью жена будит мужа: - Яша, дитё плачет. - Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу: - Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу. - Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы. - Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.
- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович. - Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
Одесса. Рабинович прогуливается по парку Шевченко с ребёнком. К нему подходит Шлемензон: - Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы - всё ваше! Ну просто красавец, а не мальчик! Между прочим, одолжите мне пятьсот гривен на неделю. - Не одолжу, - холодно отвечает Рабинович. - Это ребёнок моей жены от первого брака.
Новость: "Эксперты посчитали реальные зарплаты медицинских работников". Хаим комментирует: - Ну, посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котов тоже посчитать могу: раз, два. Всё! Котов от этого больше двух штук стало? Или они таки цвет поменяли? Крылья отрастили? Да я вас умоляю!..