Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причём издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черёмухой покрылся" - это на улице вдоль дороги росла черёмуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!".
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите? - Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе... - Ну? - у зятя округлились глаза. - Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...
Встречаются две соседки: - Цилечка, шо ваш муж делал в субботу? - Та ничего… - Таки я правильно думала, шо он еврей... - Та у него каждый день суббота!
В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.
- Рабинович! А ви таки читали всем известную "Сказку о рыбаке и рыбке"? - И шо? - Ну, вот скажите, шо ви думаете за то, шо рыбак попросил сразу новое корыто? - Да... Я бы тоже сразу попросил новую бабку.
- Рабинович! Ви таки решили участвовать в выборах? - Конечно! Ну как можно спокойно смотреть, как власть погрязла во всей этой коррупции, роскоши, выпивке и бабах?! Я таки тоже хочу в этом участвовать!
К супружеской паре Либерзонов, ежедневно швыряющейся друг в дружку посудой, обратился их сосед Рабинович: - Простите, пожалуйста, будьте любезны сказать мне, не собираетесь ли вы в ближайшее время развестись? - А вам таки какое собачье дело? - Если вы проживёте вместе ещё года два-три, я, пожалуй, сейчас открою при доме посудную лавку.
Много африканцев - племя, Много монголов - курултай, Много цыган - табор, Много американцев - биржа, Много французов - день взятия Бастилии, Много немцев - Октоберфест, Много англичан - парламент, Много евреев - симфонический оркестр, Много русских - очередь.
- Я вам так скажу, Веня - у каждого мужчины должна таки быть своя вторая половина! - Что верно, то верно. Как же без неё. Первая то на работе, то устала, то у неё голова болит...
Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз. И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...
Два одесских пенсионера беседуют, сидя на лавочке на Приморском бульваре: - Ви знаете, Наум Соломонович, я ещё в советские времена как-то купил дорогую чехословацкую "тройку", где имелись "тайники" и в пиджаке, и в жилетке, и даже в бруках... - Ну, Яков Моисеевич, значит, и в братской Чехословакии таки тоже немножко умели шить...
- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?.. - Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.
- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно? - Конечно, могу. - Это какие же? - Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.
Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг: - Ёся, смотри, еврейка! - Да нет, не похожа. - Давай спросим. Подходят, интересуются: - Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка? - Я еврейка?! Я идиётка!
Сегодняшний этап Кубка мира по биатлону. Женская эстафета. Интервью Кристины Резцовой: - Прибежала на стрелковый рубеж, только легла - и ВЕТЕР ТАК МНЕ ВДУНУЛ, только не поняла — то ли спереди, то ли сбоку, то ли сзади...
В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости. Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.
Чтобы считать себя человеком, в полной мере владеющим русским языком, нужно чётко осознавать разницу между словами "нужно" и "надо" и правильно их применять.
Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.
Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы. ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!
Эволюция фильмов про вампиров: 1. Ночью живут, днём спят строго в гробах. 2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте. 3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг. 4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))